也说母亲经典散文

　　也说母亲

　　当写下这个题目，我似乎不知从何说起，只是，近来看了一些书，遇到或听闻了一些事，有一种或浓或淡，或强烈或平静，或怅然或直白的心绪。

也说母亲经典散文

　　母亲，这个词，与我仿佛相隔甚远，在我这里（生命中、文字里），区别于所有人笔下的“母亲”，甚至于情感。

　　如若不是她最近的突然联系，或许在我生命中永远没有可能再提及。哦，不！她是在的，在我的血液里，一直都在！刘同说：有些人的好就像埋在地下的酒，总是要经过很久，离开之后，才能被人知道。剩下饮酒的人只能寂寞独饮至天明。最遥远的距离是人还在，情还在，回去的路已不在。关于我和母亲，我想并没有谁对谁好或谁对谁不好，没有谁在亦没有谁曾离开，唯一的只是：我源于她身，并流有她血，或许真的就仅此而已。至于“回去的路”，我们之间，我不知道十九年前那个九月的晚上连同脐带剪断的那条算不算是？她是在的，一直都在，只是与我的生活无关。

　　我们对于对方似乎都那么微妙，极少出现，又或从不出现，说出来有些荒唐了，世间母女间的情感和关系竟可以如白水般平淡，在彼此生命中出现的时间竟都不到彼此生命时长的百分之一！我们从未走进过彼此的生活，鲜有的交集也是路过。

　　我不想逞强，你一直在，一直，在意念里。但愿我在想过你的每一个时刻，你也至少有一次想过我。

　　那些不能对别人说起的话。

　　我们的生活极少地交集，但似乎每一次交集我都刻意或无意地记住关于你的某些细节。你喜欢用中华的健齿白牙膏。记得有一次你至音讯皆无之后联系我，我忘了那时你在哪儿，只是那个暑假，我去了。某一个早上你指着你那口洁白的牙齿跟我说，我一直用这个牙膏，你看我的牙齿，白吧？！我并不清楚，那款牙膏是否拥有如此强大的功能，总之自那之后，我就一直用着那款牙膏，牙齿没见得白多少，只是一直在用着；不知又是哪一次，你又一次联系了我，不知从何说起的就买了几套保暖内衣寄到了学校，只是收到再打你电话无法接通便再无联系。那些衣物每次穿莫名的会舍不得，近年来网络不流行有句话么“她不见得有多好，只是谁也替代不了”（大致意思），那些衣物亦然吧。在这第一个独自在外漂泊的冬季，在挂着众多品牌内衣的商场店面，我还是莫名踏进了那一间。是的，不是因为它有多好，只是莫名的在找寻、寄托一种情感,一抹温暖；你的生日，每一年的那一天，在那些我所能知道、不知道，实则极尽不知道你在哪儿的日子，我，都在意并记得。

　　很多次，走在人潮匆匆的大街，我总能看到一些像你留给我一般感觉和背影的人，远远地，只待我拍拍你的肩膀或呼喊一句你的名字，然后你一个回眸，我们就便重逢。每一次在过往的人群中找到一种有关你的感觉，就冒出一种强烈的冲动：在未知的城市，未知的街道，未知的时间，未知的天气，未知的温度，我觉得那是你，你亦感觉那是我，就这样，彼此拍拍彼此的肩或喊出名字，然一回眸，我们就在彼此瞳里...... 说生活总时不时和我们开着一些似有似无又直指心灵的玩笑，还不如承认是我们自己。现在，你在哪儿，境遇如何，在那些莫名的浮现关于你的时刻，我那样问过自己。或许也无关你在哪儿，亦或境遇如何，只是从心里觉得你应该很好，但愿你很好。我对你，仿佛也仅限于此而已了。

　　彼此，谈不上拥有，所以我从不曾奢求。

　　关于你某些，我都记得，形象却从未清晰。儿时，对于母亲，都只是从别人口中听闻关于我世上还有那么一个人。后来，也不知从哪里翻到几张旧照片，奶奶说，那，是你妈妈。哦，这是我妈妈。第一次见你是一年冬天，你和父亲回家办理离婚手续（对于父亲，也是第一次），好像并不是那么愉快，也没在家住，隐约记得你去过学校，那时还有很多人问我，那时你妈妈？当时的我似乎还有过几分得意。嗯，我妈妈！再后来，在跨度无比之大的时间里，我们还见过（屈指可数），你都只是突然出现或又蓦地消失，每一次都那么不露痕迹。至今唯一的印象也只是你很瘦，特别瘦，好似只有一张皮包裹着筋骨。关于你，我能说一直以来只有一个称呼么？！但我也一直认为你和所有为人母的人一样，即使——那年，世人不问缘由地诚惶诚恐我怎样怎样，几近半年的医院生活后，人云亦云，或许我应该和你一起。也不知历经多少波折，联系到你，那时的你包括那时的我至今回想更多的还是理解不了。我把你看作是“救命稻草”，我想，无论他人怎样，毕竟是血脉相连的.母亲，总能说些暖心的话吧。我无法揣摩你的表情，只是诧异的听到一些嫌弃的言语，避之不及。我已记不起那时我是怎样的表情，多少伤心，亦或是我并没心伤，因为除了血缘，我们本就如此。那次，我还是去了，在浙江富阳。那里有个比我小一两岁的男孩，一个似乎对你很好的叔叔。有些人只适合留在回忆或意念里，一碰触现实也就香消玉殒。我离开了，直至今日，我们也再没见过。我一直以为你很好，会很好。

　　前段时间，突然接到你的电话，是的，你一直那样，但我还是会透彻的心酸。不知道为什么，我还记得你声音，知道那是你。你说你早几年就又离婚了，省略了前两年，你说你现在一个人在杭州，前几个月一个人在温州。我没有问你更多的原因，即使我想知道。你说你在一个小饭馆做杂工，洗盘子，洗菜，打扫卫生，当时我语塞，只说了一个字，哦。后来我问你，为什么不去餐厅找个服务员的工作，你说你年龄大了，长得不好看，没人聘用。我说恰好我也在餐饮业工作，在酒店做文员。你问我工作累吗，我说还好，我问你呢，你说你也一样。你问我交男朋友了没。我说，嗯。你问，我们还好么，我说还好，你呢，准备接下来的日子就一个人么？你回我说再看看吧，或许是，或许不是。我有很多话，但只说了一句，遇到对你好的人就好好珍惜，一个人就别太累，照顾好自己，我唯一的也只是希望你过得好，无论一个人还是有个归宿。你说你还要上班就不聊了，我说我休息，但你早已挂断了。（我无法描述这段对话，所以就这样写了。我们，好像这世间还没有足以描述情感用词）我没敢想象过你如今的模样，更没想过儿时众人口中还算小家碧玉的你，今天竟在一间小饭馆当杂工，而我每天一进厨房后的洗碗间看见的便是与你一样工作的我叫大姐阿姨的人，看着他们的容貌，辛苦的汗水，我很难想象关于你的现在的生活。

　　后来收到你的信息：我已经买了几年养老保险了。

　　说来又有些怅然了，几年未见的母女竟然都没想说过再见，只是嘱咐对方在各自的生活里过得好点。（我们都已习惯了说再见过得还好）只是没想到那又竟然是我们之间最后的对话（其实我应该想到的）。前两天你生日，想打个电话给你，说句生日快乐！听到的回应只是：您拨打的电话已停机......

　　就这样吧！原本很多人一转身就是一世。也许多年以后，我已结婚生子，平常的某一天，还能再次收到不论你从哪种渠道发来的消息，还是想听到那几个字：我还好亦或是我很好，我也如此。

　　无论到多远的未来，不论我们是否在彼此的世界存在，我依旧相信我爱你，你亦如此。

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